Cum Să Crești O Fiică Nesupusă în 7 Pași Simpli
Cum Să Crești O Fiică Nesupusă în 7 Pași Simpli

Video: Cum Să Crești O Fiică Nesupusă în 7 Pași Simpli

Video: Cum Să Crești O Fiică Nesupusă în 7 Pași Simpli
Video: 23 MODURI SIMPLE DE A ELIMINA RAPID PUNCTELE NEGRE || MĂȘTI DE FAȚĂ, HACKS DE FRUMUSEȚE NATURALĂ 2024, Martie
Anonim

Lumea este plină de mistere de nerezolvat care au bântuit omenirea de mii de ani. Cum au fost construite Marile Piramide? De unde au venit acele stânci gigantice de la Stonehenge? Și ce naiba se află în spatele mustaței lui Steve Harvey?

Dar, cel mai important, cum o împiedici pe fiica ta să nu se întâlnească cu cineva pentru tot restul vieții?

M-am gândit mult la toate aceste enigme, dar am reușit doar să rezolv una dintre ele, pe care o voi împărtăși cu bucurie astăzi. Dar, înainte de a vă spune ce se află în spatele draperiei buzelor gazdei „The Family Feud”, vă voi spune mai întâi cum îmi pregătesc fiica pentru o viață solitară de a opri pe oricine interesat de la distanță să o curteze.

Ca tată, mă găsesc deseori gândindu-mă la viitorul respectiv al copiilor mei. Și, deși ar trebui să fiu mai preocupat de fericirea lor generală generală pe această planetă, mă simt îngrijorat de ziua în care micuța mea prințesă de 3 ani crește și mormăie cuvintele: „Tată, am o întâlnire în seara asta”.

Dacă sunt sincer, ceea ce nu sunt aproape niciodată, nu vreau niciodată să se întâlnească. Nu pentru că vreau să ducă o viață de hoarder de pisică păzit, ci pentru că îmi dau seama că se va întâlni cu băieți - * gâfâit * - ca mine! Și adevărul să fie spus, am fost un nenorocit de d-bag atunci când a venit vorba de întâlniri cu fete în adolescența târzie și în majoritatea celor 20 de ani. Acum că am ajuns la sfârșitul anilor '30, sunt mult mai mult un gentleman când vine vorba de întâlniri, dar asta probabil pentru că sunt căsătorit, iar întâlnirile sunt rău. „Reguli” prostești, știu.

Așa că am conceput un plan ușor în 7 pași pentru a mă asigura că fiica mea - și a ta - nu se îndrăgostește de o versiune bizarro a mea. Tati colegi, veți dori să marcați acest lucru.

Pasul 1: Postați o fotografie jenantă a ei - Merg pe jos, oameni buni. Cea mai ieftină și mai rapidă modalitate de a intra în capul acestor pretendenți preadolescenți fără păr înainte ca aceștia să știe chiar că există o lovitură de fiică este să plasați cu delicatețe o fotografie a ei, ciudat de drăguță / jenantă. (Vezi deasupra)

Pasul 2: Nu o privi vreodată în ochi - Va fi dificil pentru că atunci când ai un copil, este imposibil să nu-i privești în față, deoarece sunt atât de ciudat și drăguți, din punct de vedere tehnic sunt copilul tău și îi iubești. Dar rezista! Dacă crede că este normal să nu privești niciodată un bărbat în față, va arunca umbră către pretendenții pretendenți de fiecare dată când intră într-o cameră.

Pasul 3: flatulența este egală cu abstinența - bănuiesc că această lecție a început deja în mod natural în casa ta, dar dacă nu ți-ai învățat fiica să treacă încă la cerere, accesează-o. Nu este niciodată prea devreme pentru a învăța să toot cu autoritate. De asemenea, nu este niciodată prea devreme pentru a-i distruge pe toți colegii de clasă, deoarece sperăm că va aduce o poreclă de-a lungul vieții, cum ar fi „Stinkbutt Stella” sau „Windy Wendy” sau „Aceasta este fata care miroase a rahat”.

Pasul 4: Gura plină de conversație - Știi ce este aproape la fel de rău ca terorismul? Când cineva îmi vorbește cu gura plină de mâncare. Deci, pe măsură ce mini-mine-ul tău feminin începe să-și învețe ABC-urile, fă-o întotdeauna să o facă în timp ce mănâncă. Nu va trece mult până când va conecta punctele, în stil pavlovian, și vorbește doar când aruncă în picioare, aruncând bucăți de ou fiert pe orice bărbat la îndemână.

limitele copiilor mici
limitele copiilor mici

Sunt posibile chiar granițele cu copii mici?

băiat care stă pe trepte cu ceașcă sippy
băiat care stă pe trepte cu ceașcă sippy

Pași pentru tranziția de la o sticlă la o ceașcă Sippy

Pasul 5: murdăria este aproape de lipsa de date - Aceasta ar putea fi intensă, dar trebuie să vă angajați într-o igienă precară cu normă întreagă. Pentru a vă asigura că nu se spală accidental pe mâini sau nu face un duș, este probabil o idee bună să opriți toată apa din casa dvs. Știu că pare drastic, dar vrei să te simți înghesuit pe micul tău înger în spatele lui Pontiac Grand Am GT, completat cu flăcări fantomă și jante rotative, sau ai prefera să miroasă ca o canalizare timp de 18 ani? Alegerea este evidentă.

Pasul 6: Stilează-o. Pentru totdeauna. - Când vine vorba de modă, sunt sigură că crezi că ești la fel de șold ca Kanye și la fel de cool ca Clooney. Ei bine, nu ești. Și aspectul acela șchiop "Cămașă cu carouri Gap cu adidași albi murdari" este dovada. Dar uită că ți-am spus asta și continuă să-ți îmbraci fiica ca Șase din Blossom. Pentru tot restul vieții ei.

Pasul 7: Acceptă soarta fiicei tale și învață-i Krav Maga - Din păcate, pentru fiecare fată cu ochii mișcați, murdari, cu miros de rahat, cu scuipat de mâncare, îmbrăcată prost, există aproximativ douăzeci de mii de băieți care, în mod ciudat, cred că este o mare pornire. Deci, uitați doar pașii de la unu la șase. Iubiți-o necondiționat pe fiica dvs. și înscrieți-o în sistemul de autoapărare Isreali Krav Maga. Veți găsi confort în a ști că fiica dvs. poate stoarce viața oricărui adolescent înfricoșător, care își uită manierele pentru câteva clipe. Crede-mă, acele maniere vor reveni curse după ce se va aplica corect un sufoc gol din spate.

Oh, și nu credeți că am uitat de bara de cenzor care atârnă deasupra orificiului de vorbire al lui Steve Harvey. Vrei să știi ce se află în spatele ei? Nimic. Serios, nimic. Este o gaură de vierme pentru o altă galaxie care trebuie acoperită în permanență sau întregul univers va fi aspirat în interior. Și, pentru asta, vă mulțumim, domnule Harvey. Ești un adevărat erou american.

Recomandat: